Объявления

Всем привет. Ура! Ура! Ура!

Чета тут еще

Всем привет. Ура! Ура! Ура!
* Вход   * Регистрация  * FAQ   * Медали * Поиск

Автор

Natalek

Не в сети

V.I.P

USER_AVATAR

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 13:53
Сообщения: 1338
Откуда: Аткарск
Блог: Просмотр блога (26)

Архивы
- Август 2013
Пять минут...
   29 авг 2013, 19:22
Жду...
   26 авг 2013, 19:35

+ Декабрь 2012
+ Октябрь 2012
+ Апрель 2011
+ Июль 2010
+ Июнь 2010
+ Май 2010
+ Апрель 2010

Поиск в блогах


Новый блог

 Заголовок сообщения: цитатки
Постоянная ссылкаДобавлено: 31 июл 2010, 17:40 
:smile: Возможно, я говорю, как идиотка и выгляжу, как идиотка. Но вы не должны обманываться: я действительно идиотка!!!

-Мама,я дура!
-Дура,я папа!

Иногда я начинаю подозревать, что шило в жопе это и есть мой внутренний стержень…

ЛУЧШЕ БЫТЬ В ШОКЕ ОТ УСЛЫШАННОГО,ЧЕМ В ЖОПЕ ОТ ПРОИСХОДЯЩЕГО!

Вы не возражаете, если я закурю?
- Нет, мне будет безразлично, даже если Вы застрелитесь. (с)


"а что получится, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!”

"Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру: - Так Вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

"Моя жизнь прям, как мексиканский сериал! Как только должен быть хепи энд, так на горизонте появляется очередной Хуанито”


(родители детям)
4-й класс:" Ты уроки сделал?"
9-й класс:"Ты портфель собрал?"
11-й класс:"Ты в школу идёшь?"

"Спать не могу, есть не могу, пить... Пить могу.”

"А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?! ...и вроде бы ничего не предвещало беды..”

"И это твоя новая девушка??? Я знала что у тебя есть чувство юмора...но что б так..”

Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать н
ты меня не поправляй, я тебе не трусы


- Согласны ли Вы взять ее в жены?

- Ну, это уж как суд решит.



- Милый, что-то у нас в постели стало скучно. Сделай мне
больно!

- Я тебя не люблю. Больно?



— Ха!
— И что значит это «ха»?
— Ну, такое смущенное и растерянное «да ну?».

-чего ты хочешь больше всего на свете?
-тебя..
-что?
-ничего, слона я хочу, СЛОНА!(с)

Умри, но не ешь на ночь,умри, но не ешь на ночь, умри, но не...теперь просто умри.

жо: Режиссер мне сказал: "Если твоя цезарева подружка не возьмёт себя в цезаревы руки, я уволю её к цезаревой матери!" ))

Почему Дональд Дак всегда ходил без штанов, но одевал полотенце после душа?

-у меня в морге встал
-ну что бывает..

Большинство пациентов не отличают лоб от лобка))

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может)

-привет! как настроение?
-привет! ужасное
-а чё так?
-плохо мне
-бля, опять ты начинаешь , договорились же что мы только друзья, а ты опять себя накручиваешь..
-ты дебил? я клубники объелась))))

- Сарачка, Вы моего мужа не видели?
- Нет.
- Мусечка, а Вы моего мужа не видели?
- Нет не видела.
- А Вы Шурочка моего мужа не видели?
- Нет не видела, а шо такое???
- Та ничего, просто он сказал шо по блядям пойдет!

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке! Зарублю ее я ложкой и заставлю кактус съесть, я ведь дурочка немножко, у меня и справка есть!!

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!! - ХЗ... - Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

- Меня нравится мужской орган из 2 букв
- У меня нет такого органа..
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя)))

У Кутузова Москва сгорела, и ничего, герой, а если у меня картошка пригорит, так сразу овца криворукая!

Здравствуйте, а можно заказать дорожку? Что значит сколько граммов? Аа... это не боулинг?

Мой мозг больше не девственник

Думаю, почти все уже было, но...

— Как писать: "выздоровила" или "вызадровела"?
— Пиши: "Нипадохла!"

— Как тебе тот парень?
— Он голубой
— Да? И почему же?
— Хотя бы с того, что он целуется с мужиком.

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

Когда тебе больно, пни кого-нибудь — появится компания, с кем поплакать. © Дмитрий Емец

Помощь психоаналитика это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле.

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.

Как я хочу, чтобы был человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов: "Блин, мне херово". А в ответ получить: "Одевайся, через 5 минут буду..."

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно"!? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные...

Если не знаешь, что тебя ждет за углом, кидай туда гранату...

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать... - думаете это девушки? Нет, это сейчас у нас парни такие пошли.

Я помню! Мне нужно купить яйца, молоко и печенье. Яйца, молоко и печенье! - Здрасте, дайте 2 самбуки и абсент!

— Я ужас, летящий на крыльях ночи
— Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся

Он обнимал до мурашек, до мятной взрывающей жути, цепляя изгибы запястий, чтоб градусник рвало ртутью.

-что случилось?
-случился стол, случилось лето, случился секс и два минета, случился кайф случилась ванна, случился он и два дивана, а потом случилась мама и пиздюлей нам за 2 грамма

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.ты-мой опыт

девушка кислородная...такими дышат

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас

я у тебя закончилась.
больше не бери.

Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна. =D

Ситуация в ночном клубе: Встречаются (Б)рат с (С)естрой. Б:"Эээ,ты что тут делаешь?" С:"у подруги ночую. а ты?" Б: "в ночную смену работаю" D

Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

- А что такое буханка хлеба? - Ну, буханка, как же вам объяснить… О! 3D-лаваш!

- Мама, мы с Лешей решили пожениться! - мм..доча, а где вы жить будете? - Мама, Лёша эмо, он жить не хочет.

Я хорошая девочка! Не курю! не пью! Ложусь спать в 21:00 и встаю в 6:00! НО ПОВЕРЬТЕ МНЕ,КОГДА Я ВЫЙДУ ИЗ ТЮРЯГИ! Всё измениться=DD

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы (с)

Прохожу мимо арбузной лавки, спрашиваю у продавца-кавказца: - Арбузы хорошие? в ответ слышу: - Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

Я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

А я своего сына Лексусом назвал! - Ты е#анутый? - Зато теперь у меня Лексус есть!

- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже пол часа жду! - Ну пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен и если через пол часа тебя не будет, твой пуся расстроится и отчислит тебя!

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Hу, а ты что? - Обратно к папе на колени забpалась.

На таможне: -У вас проблемы с фотографией в паспорте. -Какие проблемы? Вон я третий слева.

-Кто она такая?...-Моя единственная... -Любимая?...-Нет. Проклинаемая.

А у вас такого не бывает, что врубаешь музыку на полную, включаешь пылесос, фен, а тебя постоянно глючит, что звонит телефон или звонят в дверь? (с)

Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри Порнуха... (с)

Отослала лучшему другу смс: «Привет педрило! приходи ебанем по 150! » Друг – Паканов, в телефоне как «Пака». Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! «Доставлено до: Папа» … (с)

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини... Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались (с)

Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная? (с)

Я по жизни - мирный, если меня руками не трогать, я тоже не бью ногами! (с)

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?! Почему я не сломала ему ноги?!?!?! (с)

Подскажите, в какую землю надо закапать калину, чтобы из нее вырос «Лексус»? (с)

Знойная женщина, — сказал Остап, — мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах — еще встречаются.

Время, — сказал он, — которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.

Попрошу вас, гражданка, очистить стул.

Вам, предводитель, пора уже лечиться электричеством.

— Вы довольно пошлый человек,— возражал Бендер,— вы любите деньги больше, чем надо.

Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.

А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.

Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!

Киса, давайте и мы увековечимся. Забьем Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: «Киса и Ося здесь были».

— Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!

Ну ты, жертва аборта!

— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею.

Я любил и страдал. Я любил деньги и страдал от их недостатка

Какие деньги? Вы, кажется спросили меня про какие-то деньги?

Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный кодекс — это моя слабость.

Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!

Почём опиум для народа?

Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?!

Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

Вы знаете кто этот мощный старик? — Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к императору…

— Я покупаю самолёт! — поспешно сказал великий комбинатор. — Заверните в бумажку.

— Вот, — вымолвил, наконец, Остап, — судьба играет человеком, а человек играет на трубе.

Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.

— Следствие по делу Корейко, — говорил Остап, — может поглотить много времени. Сколько — знает один Бог. А так как Бога нет, то никто не знает. Ужасное положение.

Вы не в церкви, вас не обманут.

Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте. Вам я оставляю жизнь только потому, что надеюсь вас перевоспитать.

Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и от мертвого осла уши.

— Деньги вперед, — заявил монтер, — утром — деньги, вечером — стулья или вечером — деньги, а на другой день утром — стулья.
— А может быть, сегодня — стулья, а завтра — деньги? — пытал Остап.
— Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает.

А доисторические животные в матрацах не водятся?

Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница. (Воробьянинову)

Нас никто не любит, если не считать Уголовного розыска, который тоже нас не любит.

Не будьте божьей коровой.

Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?

Вы что-то делали там на полу? Делили деньги?

Не делайте из еды культа.

Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.

Храм спаса на картошке.

Шура, голубчик, восстановите статус-кво!


Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.

Почему все дуры такие женщины?!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!

Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Мальчик сказал: «Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал выдал за свои».
«Прелесть» — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким.

Я, как яйца: участвую, но не вхожу.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
— Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения, настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

— Нонна, а что, артист Н. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит…

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая #попа и я иногда немножко привираю…

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина.

Я была вчера в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

Оптимизм — это недостаток информации.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "#попа", она ответила - странно, слова нет, а #попа есть

_________________
Тот, кто способен укротить свое сердце, покорится весь мир.


Пожаловаться на это сообщение
 Профиль Отправить личное сообщение  
 

Новый блог

* Вход   * Регистрация  * FAQ   * Медали * Поиск

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot]



Заходи на форум для девушек

★ ★ ★


STAR-GIRL.RU - это лучший форум для девушек в сети. Как и положено прекрасной половине человечества, мы очень любим общаться. Кажется, не существует такой темы, о которой нам не удалось бы развести "базар-вокзал" на десятки страниц: о мужчинах, любви и отношениях, о беременности и родах, о похудении. И это прекрасно!

Форум работает на phpBB