Приколы

Ну я не могу, 10 минут уже корчусь от смеха, глядя на "Гламур - это я"

Жесть!)
Особенно понравились девушки на подиуме.
а вот эта мне нравятся)

_шоко, кто на что горазд! Как сказала моя подруга, гламур добрался и до села
А теперь демотиваторы:

Первые аватарки просто покорили))

Садится человек на унитаз. Оттуда голос: «Введите ПУК код.»
Детство - это время, когда не думаешь матом...

- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте мои зубы в покое!

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!)

Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Старая тема, но меня прет:
Сижу дома, делать нечего, родители на даче. Решил позвать друга. Друг записан в телефонной книге как Пеп. Пишу значится смс : "Чмырдяй приходи ко мне, бахнем по 150грамм", и отправляю. Приходит отчет "Доставлено Папа"... капец мне.

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!

Когда к тебе обращаюсь с просьбой "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе прийдеться много врать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту! Все остальное можно.

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето..

какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

один из гениальных вопросов:

встала в 7 утра в универ, намазалась, оделась, стою в коридоре застёгиваю сапоги.
мама:
- Ты уходишь?
- нет, что-то мне без сапогов не спится, щас пойду обратно лягу...

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Продавец "Евросети" продал дьяволу душу. И чехольчик.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот

Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике.

С бодуна хуже всего колобку, у него все болит

не убивай комаров, в них течет твоя кровь

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал

Эта мысль меня повергает в ужас
А эта фраза вообще замедляет сердечный ритм, я сразу начинаю вспоминать что же я такого натворила в последнее время...

Аналогично. И таки есть что то такое что не надо говорить. Меня всегда палят)

в бассейн втикает 400л воды,а вытекает 405.Вопрос?Есть ли совесть у купающихся??)

В магазине: -Дайте мне веревку и мыло -Вы вешаться собрались? -Нет, блин,помоюсь и в горы!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит :-Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями :- Ну, повернись ко мне............дорогая. Жена - ему : -Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!

- Дорогой, знаешь что я подумала ... А давай воспитывать нашего ребенка вместе - Чего? - А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест …

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... Кто-то с парты:А не ибанет?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?)).

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие; я узнаю, где находится моя половинка по номеру мобильного телефона; узнаю тайну своей фамилии и увеличу член на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО ПЕСНЮ СКАЧАТЬ!!!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать
неприлично...

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

-Что ему подарить на день рожденья??? -Может, зажигалку??? -нет, он не курит!!! -А, может, синюю рубашку в красный горошек и с жёлтыми ананасами??? -И ты не кури:)

До экзамена либо дохрена, либо - один день!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю..

Больше всего конечно авки понравились, гламур блин!

Немножко о животных: