Страница 1 из 11 [ Сообщений: 110 ] На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 11 След.
Автор | Сообщение |
---|---|
Мандаринка |
Заголовок сообщения: Любимые анекдотики! |
V.I.P С нами с 16 окт 2009, 18:23Сообщения: 3816 |
Девочки ппишите здесь свои самые любимые и смешные анекдоты!
Вот пару моих: Блондинка сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать? Блондинка:Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь..... Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг... Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер — бегом!!! Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас. Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо: "Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко..." Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Молчи, дура! Я кошку ищу! Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo. Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу! Преподаватель: – Ваша фамилия? Студент улыбаясь отвечает: – Иванов. – Чему вы улыбаетесь? – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Из ICQ: Мистер Х: А у тебя сестра или брат есть? Мистер У: Есть Мистер Х: Кто? Мистер У: Что "кто"? Мистер Х: Смотри выше! Мистер У: Ааааа... Есть... – Что, все ждешь принца на белом Лексусе? – Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе. Блондинка: – Если честно, то я оооооочень редко кончаю ,практически никогда! Честно, спроси кого хочешь!!!
|
Вернуться к началу | |
Katrin |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Усталость металла С нами с 27 июл 2009, 23:40Сообщения: 3088 |
аххаха)))про блондинок и комьютерщика убило просто)))
Всех прошу к прочтению наших правил
|
Вернуться к началу | |
Мандаринка |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
V.I.P С нами с 16 окт 2009, 18:23Сообщения: 3816 |
А вот ещё!
Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать. Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?! Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? - А я встаю очень рано.
|
Вернуться к началу | |
Katrin |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Усталость металла С нами с 27 июл 2009, 23:40Сообщения: 3088 |
про молодеж ржач))
Всех прошу к прочтению наших правил
|
Вернуться к началу | |
Мандаринка |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
V.I.P С нами с 16 окт 2009, 18:23Сообщения: 3816 |
Сын спрашивает у папы: "Папа, папа, а нас кризис коснулся???"
Отец отвечает: "Нет, сынок! Кризис коснулся олигархов, а нам полный пипец..." Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис! Кризис! Навстречу ей выходит волк и спрашивает: — Что ты кричишь? Мартышка в ответ — Так ведь кризис же... — Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит мартышка дальше. — Кризис! Кризис! Навстречу ей лиса. — Что ты кричишь? — Так ведь кризис же... — Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить. Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”. Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа плюс" - Господи, да откуда они все знают, что я слушаю? - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
|
Вернуться к началу | |
Мандаринка |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
V.I.P С нами с 16 окт 2009, 18:23Сообщения: 3816 |
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом. - Но тебя ведь могут убить на фронте. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем. Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... Муж-жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я тебя спрашиваю? - Да у Петровича вот... - Зачем дала? - Ой, Вась... - Зачем дала? Отвечай! - Ой,он так просил,так просил,умолял... - Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала! --------------------------------------------------------------------------------- Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный. -Что с тобой? -Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели? Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/ --------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" через минуту опять: - "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" через некоторое время снова: - "..., чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! _________________ Жена: Дай мне денег на бюстгальтер. Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать! Жена: Ты-же трусы носишь! Этот когда-то уже слышала)) Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка. Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила. - Хочу завести собаку, да жена не даeт... - А почему ты решил, что собака даст? - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!" Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг... Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
|
Вернуться к началу | |
Dashaslove |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
V.I.P С нами с 03 ноя 2009, 22:57Сообщения: 1983 |
Я анекдоты обычно не запоминаю, но вот один врезался в память наверно навсегда:
Пессимист видит темный, бесконечный туннель. Оптимист - туннель и свет в конце туннеля. Реалист - туннель, свет и поезд идущий на встречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах. Истинная любовь ни имеет счастливого конца, потому что истинная любовь никогда не заканчивается.
|
Вернуться к началу | |
Madam Number One |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Богиня любви С нами с 02 янв 2010, 15:35Сообщения: 3564 |
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню! 31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую... Муж и жена возвращаются домой после вечеринки. Муж: - Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила! - А ты мне своим мини х#ем - всю жизнь!!! |
Вернуться к началу | |
Madam Number One |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Богиня любви С нами с 02 янв 2010, 15:35Сообщения: 3564 |
еще парочка))
|
Вернуться к началу | |
Принце$$а |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
V.I.P С нами с 29 сен 2009, 20:15Сообщения: 2833 |
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки
|
Вернуться к началу | |
Страница 1 из 11 |
[ Сообщений: 110 ] | На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 11 След. |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения |
Сообщений: 110 ★ ★ ★
STAR-GIRL.RU - это лучший форум для девушек в сети. Как и положено прекрасной половине человечества, мы очень любим общаться. Кажется, не существует такой темы, о которой нам не удалось бы развести "базар-вокзал" на десятки страниц: о мужчинах, любви и отношениях, о беременности и родах, о похудении. И это прекрасно!
Форум работает на phpBB