Страница 2 из 11 [ Сообщений: 110 ] На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5 ... 11 След.
Принце$$а |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
V.I.P С нами с 29 сен 2009, 20:15Сообщения: 2833 |
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки
|
Вернуться к началу | |
Мия |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
V.I.P С нами с 21 дек 2009, 18:45Сообщения: 3331 |
Люблю этот форум
|
Вернуться к началу | |
Vanessa_Wolf |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Клаббер STAR-GIRL С нами с 10 мар 2010, 17:11Сообщения: 219 |
Блондинка у врача:
- Почему Вас так долго не было? - А я болела. Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду! Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА !!! и на окончание..... самый любимый..)) - Мама, я дура? - Дура, я папа! |
Вернуться к началу | |
Ксеня |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Клаббер STAR-GIRL С нами с 12 мар 2010, 13:40Сообщения: 268 |
Весна у нас в России ранняя!!!!В мае.......
Утопая в роскоши,на помощь не зову....
|
Вернуться к началу | |
Мия |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
V.I.P С нами с 21 дек 2009, 18:45Сообщения: 3331 |
- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!... - А что, помогает? - Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют... В темном переулке: - Эй, мужик! Закурить не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад уже объяснил, что не курю... - Ой, извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!... 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев... Люблю этот форум
|
Вернуться к началу | |
Madam Number One |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Богиня любви С нами с 02 янв 2010, 15:35Сообщения: 3564 |
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь? Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками! Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять ублажает даму. После акта: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз доводит партнершу до оргазма... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy, деpжись за член! Она: А нафига за член деpжаться? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг что-нить спи***дишь....? *** Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. - А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень!!! А ты? - И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом. *** письма читателей газеты Спид-Инфо: 1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 5. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 6. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 7. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 8. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... 9. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком... 10. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся! 11. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 12. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... 13. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 14. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 15. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... 16. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 17. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. 18. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 19. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..." 20. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... |
Вернуться к началу | |
Джессика |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Капризуля С нами с 06 янв 2011, 23:44Сообщения: 35 |
обожаю одесские анекдоты:
сидит сара возле глазка на лестничную площадку и смотрит на дверь пожилой соседки Анечки.видит:заходит к ней мужик.потом вышел.потом второй.и так 11 мужиков. выходит анечка на лестницу.сара выскакивает и спрашивает,сгорая от любопытства: -Анечка,как дела? -Ой,Сарочка,плохо - ноги болят,сердце колет,руки трясутся,вижу плохо,слышу плохо.... Сара в шоке: -ань,я ж видела,к тебе сейчас 11 мужиков ходило,как это у тебя всё болит? -ой,сарочка,одно здоровое место и тому позавидовала. а дальше анекдоты от киевских таксистов)))) - Изя, шоб ты издох, кушай кашу, тебе нужно поправляться! - Имею задать парочку вопросов... - Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна? - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами. - Или есть у вас попеть? - У нас есть попить, это магазин, а не консерватория! - Или есть у вас попить, шоб было шо попеть? - И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... -Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
|
Вернуться к началу | |
-BARBIE- |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Клаббер STAR-GIRL С нами с 11 фев 2011, 11:31Сообщения: 325 |
Я приду к тебе средь ночи,
Аромат вдохну белья, И на ухо, что есть мочи, Заору: - А вот и я! Если кто-то громко плачет, Довыёбывался значит! Кто стучится в дверь моя, Это я сосед твоя, Приходи ко мне вчера, Будем ели пирожки! То ли чая погрызем, То ли бубликов попьем! сахар может придать неприятный вкус кофе... если забыть его туда положить - Так бы тебя и съел. - Так бы и застряла у тебя в горле. Сеть магазинов "Перекрёсток". Перекрестись и покупай. Люди, которые думают, что всё на свете знают, бесят нас, людей, которые действительно всё на свете знают. Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это армия... Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины... Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил! Мне столько ещё нужно сделать, что лучше я пойду спать... В м/ф "Простоквашино" корова Матроскина родила бычка. Вопрос: Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать? У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фууу! Какой ужас! Свет мой, зеркальце, заткнись, причесаться подошла! Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции" Мой с*ка персидский кот устроил на моем с*ка персидском ковре с*ка персидский залив! -Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Так когда поссыт, тогда и покорми! Ем всё, что плохо лежит и медленно бегает... Вот пля холостяцкая жизнь:чё не готовь, все равно пельмени получаются Народная примета: если утка летит жопой вперед, значит ветер ооочень сильный Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло... Я как мокрая соль в солонке...не высыпаюсь -Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет! -А на кукуй тебе столько? Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? если да, то как заставить картошку страдать? она:"я тебя лавки",он:"А я тебя скамейки":DD Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....) Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? Иду сегодня по двору, сидят бабушки, лялякают, одна говорит "Я сегодня так проспала, так проспала, встала в 5 утрав! Кошмар!" У меня возник один вопрос "Нах*я?!?!" -Мама, а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста что ли? Если друг моего друга - мой друг, а враг моего друга - мой враг, то парень моей подруги - мой парень??? Сижу за решёткой в темнице сырой, Не так бы боялся - сидел бы сухой!!! А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "дочка, когда же ты замуж выйдешь?", что уже давно развелась?!!?? Невротик - это диагноз или просьба? Если хорошенько раскинуть мозгами, то потом их можно и не собрать. - Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый...)))) Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... -Мне на котэ кто то звонит. -??? -Лежит, вибрирует Это же надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..." Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру». Снесла как то курочка Ряба по пьяне сарай=). -Люб,у тя #сисечки есть? -Да. - А че не носишь?! :D Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним... -Пап, я гений!? -Ага, из говна и удобрений!!! В постели. Она: -Ну прошепчи на ухо что-нибудь очень грязное! Он: -Нашша куххня.... Коня на скаку остановлю, в горящую избу войду... В общем, чего только не сделаю, чтобы не стирать, не гладить и не готовить... :)) Сумерки 3 (Затмение) Приходит Эдвард домой,Белла ходит голая.Эдвард открывает шкаф:Дорогая,чё ты ходишь голая?Смотри скока у тебя платьев!Чёрное,голубое,привет Джейкоб,белое,красное До чего дошёл прогресс...у Антоши ПМС. Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа-нефтяной магнат! температура, сука, думает, что она курс доллара.© Судя по тому, что нам отдали Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно решено Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна. Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.))) В квартире живет четыре человека. А зубных щеток в ванной шесть. Я что, блять, о ком-то не знаю? Убежал я из дома. А потом думаю - нафига? Один ведь живу. И вернулся. Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой? жена спрятала любовника в шкаф. тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. тут муж проснулся: - ты кто? - я? моль... - а куда шубу понес? - дома съем Я не последняя сволочь ... за мной еще двое занимали.(с)
|
Вернуться к началу | |
Coca-cola |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Анонимный шопоголик С нами с 30 сен 2010, 18:13Сообщения: 2621 |
Ой ну прям повеселилась, читая ваши посты
|
Вернуться к началу | |
-BARBIE- |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Клаббер STAR-GIRL С нами с 11 фев 2011, 11:31Сообщения: 325 |
Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту!
Такая херня получается... *** Печатаю: Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. *** Интеренет интересная штука...посидишь пять минут а уже полтора часа прошло... *** если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик Я не последняя сволочь ... за мной еще двое занимали.(с)
|
Вернуться к началу | |
-BARBIE- |
Заголовок сообщения: Re: Любимые анекдотики! |
Клаббер STAR-GIRL С нами с 11 фев 2011, 11:31Сообщения: 325 |
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
*** С грязной ложкою в кармане, С лысым кактусом в руке Я иду на бой с бабайкой, Что живёт на чердаке. Зарублю его я ложкой, Прикажу на кактус сесть. Я же дурочка немножко))) У меня и справка есть))) *** Я не последняя сволочь ... за мной еще двое занимали.(с)
|
Вернуться к началу | |
Страница 2 из 11 |
[ Сообщений: 110 ] | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5 ... 11 След. |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения |
Сообщений: 110 ★ ★ ★
STAR-GIRL.RU - это лучший форум для девушек в сети. Как и положено прекрасной половине человечества, мы очень любим общаться. Кажется, не существует такой темы, о которой нам не удалось бы развести "базар-вокзал" на десятки страниц: о мужчинах, любви и отношениях, о беременности и родах, о похудении. И это прекрасно!
Форум работает на phpBB