Любимые анекдотики!

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву.

Блондинка у врача:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.



Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.




Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!



Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!


и на окончание..... самый любимый..))

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Весна у нас в России ранняя!!!!В мае.......

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...


В темном переулке:
- Эй, мужик! Закурить не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад уже объяснил, что не курю...
- Ой, извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!...


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками!
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять ублажает даму. После акта:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз доводит партнершу до оргазма...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy, деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжаться?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг что-нить спи***дишь....?

***

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень!!! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

***
письма читателей газеты Спид-Инфо:
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...

2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!

3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!

5. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

6. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!

7. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...

8. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

9. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...

10. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!

11. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..

12. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...

13. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...

14. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...

15. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...

16. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...

17. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.

18. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."

19. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."

20. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

обожаю одесские анекдоты:
сидит сара возле глазка на лестничную площадку и смотрит на дверь пожилой соседки Анечки.видит:заходит к ней мужик.потом вышел.потом второй.и так 11 мужиков.
выходит анечка на лестницу.сара выскакивает и спрашивает,сгорая от любопытства:
-Анечка,как дела?
-Ой,Сарочка,плохо - ноги болят,сердце колет,руки трясутся,вижу плохо,слышу плохо....
Сара в шоке:
-ань,я ж видела,к тебе сейчас 11 мужиков ходило,как это у тебя всё болит?
-ой,сарочка,одно здоровое место и тому позавидовала.


а дальше анекдоты от киевских таксистов))))





- Изя, шоб ты издох, кушай кашу, тебе нужно поправляться!

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

Я приду к тебе средь ночи,
Аромат вдохну белья,
И на ухо, что есть мочи,
Заору: - А вот и я!

Если кто-то громко плачет,
Довыёбывался значит!

Кто стучится в дверь моя,
Это я сосед твоя,
Приходи ко мне вчера,
Будем ели пирожки!
То ли чая погрызем,
То ли бубликов попьем!

сахар может придать неприятный вкус кофе... если забыть его туда положить

- Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла у тебя в горле.

Сеть магазинов "Перекрёсток".
Перекрестись и покупай.

Люди, которые думают, что всё на свете знают, бесят нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это армия...

Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины...

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

Мне столько ещё нужно сделать, что лучше я пойду спать...

В м/ф "Простоквашино" корова Матроскина родила бычка. Вопрос: Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фууу! Какой ужас!

Свет мой, зеркальце, заткнись, причесаться подошла!

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Мой с*ка персидский кот устроил на моем с*ка персидском ковре с*ка персидский залив!

-Дорогая, покорми кота!
-Кот сыт!
-Так когда поссыт, тогда и покорми!

Ем всё, что плохо лежит и медленно бегает...

Вот пля холостяцкая жизнь:чё не готовь, все равно пельмени получаются

Народная примета: если утка летит жопой вперед, значит ветер ооочень сильный

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло...

Я как мокрая соль в солонке...не высыпаюсь

-Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
-А на кукуй тебе столько?

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? если да, то как заставить картошку страдать?

она:"я тебя лавки",он:"А я тебя скамейки":DD

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....)

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Иду сегодня по двору, сидят бабушки, лялякают, одна говорит "Я сегодня так проспала, так проспала, встала в 5 утрав! Кошмар!"
У меня возник один вопрос "Нах*я?!?!"

-Мама, а куда тампон засовывается?
-Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся.
-В аиста что ли?

Если друг моего друга - мой друг,
а враг моего друга - мой враг,
то парень моей подруги - мой парень???

Сижу за решёткой в темнице сырой,
Не так бы боялся - сидел бы сухой!!!

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "дочка, когда же ты замуж выйдешь?", что уже давно развелась?!!??

Невротик - это диагноз или просьба?

Если хорошенько раскинуть мозгами, то потом их можно и не собрать.

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый...))))

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

-Мне на котэ кто то звонит.
-???
-Лежит, вибрирует

Это же надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Снесла как то курочка Ряба по пьяне сарай=).

-Люб,у тя #сисечки есть?
-Да.
- А че не носишь?! :D

Мама! Мама! Я брата хочу!
- Ну не знаю...ну...поговори с ним...

-Пап, я гений!? -Ага, из говна и удобрений!!!

В постели. Она: -Ну прошепчи на ухо что-нибудь очень грязное! Он: -Нашша куххня....

Коня на скаку остановлю, в горящую избу войду... В общем, чего только не сделаю, чтобы не стирать, не гладить и не готовить... :))

Сумерки 3 (Затмение)
Приходит Эдвард домой,Белла ходит голая.Эдвард открывает шкаф:Дорогая,чё ты ходишь голая?Смотри скока у тебя платьев!Чёрное,голубое,привет Джейкоб,белое,красное

До чего дошёл прогресс...у Антоши ПМС.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа-нефтяной магнат!

температура, сука, думает, что она курс доллара.©

Судя по тому, что нам отдали Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно решено

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна.

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))

В квартире живет четыре человека. А зубных щеток в ванной шесть. Я что, блять, о ком-то не знаю?

Убежал я из дома. А потом думаю - нафига? Один ведь живу. И вернулся.

Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

жена спрятала любовника в шкаф. тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. тут муж проснулся: - ты кто? - я? моль... - а куда шубу понес? - дома съем

Ой ну прям повеселилась, читая ваши посты

Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту!
Такая херня получается...

***

Печатаю: Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

***

Интеренет интересная штука...посидишь пять минут а уже полтора часа прошло...

***

если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

***


С грязной ложкою в кармане,
С лысым кактусом в руке
Я иду на бой с бабайкой,
Что живёт на чердаке.
Зарублю его я ложкой,
Прикажу на кактус сесть.
Я же дурочка немножко)))
У меня и справка есть)))

***