Женский форум

Живу я уже довольно долго, а главное – интенсивно. Людей, можно сказать, даже люблю, иногда, под настроение. Наблюдаю за ними, любимыми, прячась по темным углам под маской скромного гостя. И вот что я вам скажу. Не перестаю изумляться могучей, непоколебимой, страстной воле человека к страданию и самоистязанию. Она примерно во сто крат сильнее воли к победе. Я не имею в виду идеологически выдержанное страдание, например, Коперника или Карбышева, и не честное глубокое горе. Я говорю о каждодневной изматывающей нервотрепке, которой могло бы и не быть, если приложить к своей жизни немного ума, чести и совести. И вот, хожу это я по свету и постоянно спотыкаюсь, как Гоголь об Пушкина, об бессознательных симулянтов страдания. То родня, то друзья, то я сама, грешная – все вокруг нет-нет, да и сдадутся на милость соблазну душевных терзаний. Здесь что главное? Главное не затягивать удовольствие. И не давать увязнуть в этом близким и родным. А то потом втянутся – не оторвешь. Я тут поднатужилась, и чтобы не вляпаться еще раз самой в какое-нибудь знакомое уже дерьмо, завела себе классификатор.

Поза №1. «расслабленный» или «я ничего не могу с этим поделать».
О! Это моя любимая поза. Не поза даже – позиция. Первая. Пятки вместе, носки врозь. На талии – помятая пачка, на физиономии – заскорузлая скорбь. Афелия, о, нимфа. Уйди ты в монастырь, наконец, не маячь перед глазами. Нет, будет стоять, роняя крупную слезу и старательно держа спину. Это я о тех, кто «несет свой крест». О тех, кто «принял свою судьбу». О тех, кто «от добра добра не ищет». У меня несч.любовь, муж-идиот, сын-пидор, дочь-проститутка, мамаша-святая, начальник-козё-о-о-ол… А так у меня все хорошо, не подумайте чего, поправьте, пожалуйста, крест мне вот здесь справа, ближе к лопатке, видите, как красиво я его несу. Нет-нет, не помогайте мне, что вы, это мой крест, личный, любовно выструганный, пошел вон от моего креста, придурок, а то щас как лягну! Мимо будут проезжать машины, груженые крестами, и предлагать подвести – фиг вам, салют кибальчишу! Сердобольные люди предложат распилить крест, развести костер и согреть замерзших детей – руки прочь от моей собственности, опять же, кибальчишу салют! И так всю жизнь, изо дня в день, из года в год, пока на смертном одре с чувством полного удовлетворения этот субъект не почувствует, что жизнь-таки удалась – он был несчастен как никто…
В этой позе лучше не засиживаться, потому что она, стерва, вызывает такое, как говорят медики, «привыкание», что тяжелые наркотики обзавидовались бы.

Поза №2 «богемная» или «это меня вдохновляет». Жизнь такого «страдальца» со стороны напоминает хорошо срежессированный фейерверк. Страсти-любови, драмы-интриги, нестандартный секс, бессонные ночи, вдохновенные драки. И – бесконечные глупости, которые субъект генерирует безостановочно. Влезает в долги, заводит любовниц в отместку жене и жен в отместку любовникам. Через какое-то время рассвирепевшие кредиторы, жены, любовницы и любовники выдают мощную ответную реакцию, и - оппа! Вот он, звездный час! Самое время запираться в мастерской – и творить, страдая невьебенно от тотального, агрессивного непонимания. Выкушать рюмочку абсента (вариант – выжрать три бутылки водки), и закончить, наконец, свой Гениальный Шедевр (слабать музычку, дописать повесть, дорисовать чью-то перекошенную харю). Во всем этом сознание как таковое не присутствует ни на секунду. Потом случается выставка (презентация, концерт, спектакль), и потрепанные жены «со компания», замазав радужные фингалы, выйдут на авансцену, чувствуя себя музами, богинями и еще черт знает кем. Наш Гений будет счастлив. Ровно три минуты. А потом ему снова понадобиться – что? Правильно, вдохновение. И все снова заверте…
Ну, я не знаю. Довольно безобидный, в сущности, тип «мнимого страдальца». По крайней мере, после таких фейерверков хоть артефакты остаются на память… Побочные эффекты: поскалеченная дамская психика и десяток брошенных детей. Ну, мелочи какие.

Поза №3 «привыкающий к земле» или «как вы можете быть счастливы, если я так болею?!» В этой позе обычно кристаллизуются матери семейств. Реже – бабушки, и уж совсем не часто – дочери. Допустим так – у вполне себе благополучной дамы обнаруживается какая-нибудь не сильно тяжелая хроника – так называемое «слабое сердце», почечная недостаточность или гипертония. Жить, конечно, можно, только осторожно. Иногда случаются приступы. Не подумайте чего, совершенно честные приступы с вызовом «скорой», которая честно же фиксирует предынфарктное состояние или гипертонические криз. Ну, мало ли. В каждой семье свои проблемы. Смущает только то, что эти приступы случаются аккурат перед выходом дочки на свидание к парню, которого болящая в тайне ненавидит, или перед возвращением темной ночью загулявшего сына-тинейджера. Но это ход примитивный. Гораздо эффектнее получается, когда бледная мамочка (бабушка, жена), зябко кутаясь в халат, выползает утром на кухню к завтракающему семейству и драматическим шепотом, опираясь дрожащей ручкой на стиральную машину, говорит что-нить типа: «Мне так плохо было ночью, боже. Еле добралась до лекарства. Хорошо, что успела…» Далее следует мхатовская пауза. Через три секунды у мужа сдают нервы, и он осведомляется, пряча глаза: «Что же ты не разбудила нас, дорогая?» На что болящая, изнемогая от собственной святости, заявляет: «Не хотела вас всех беспокоить… Кому нужна больная женщина?» После этой фразы можно присесть на стульчик и наслаждаться – семейство кинется наперебой уверять страдалицу в своей непреходящей любви.
Блестяще. Поза выгодна со всех точек зрения. Муж никогда не бросит больную жену, сын будет вести себя сообразно маминым представлениям о приличиях, а если посмеют вякнуть – ну, вы понимаете. Гипертонический криз, конечно. Не сходя с места. Главное – все по-честному, никакого притворства, ни слова лжи. Той ночью она действительно ползала впотьмах по кухне, нащупывая пузырек от корвалола и рискуя схлопотать инфаркт. Зато теперь – о! – воспоминание об утреннем выходе заставит мужа десять раз на дню звонить с работы, а сына – отказаться от свадьбы с той рыжей стервой, которая так не понравилась вчера мамочке. Ей даже не придется ничего говорить. Сами все сделают. Полная и беспроигрышная победа почти по всем фронтам. Побочный эффект – можно довести себя до инвалидности, а то и до откидывания коньков. Но это, опять же повторюсь, такие мелочи, по сравнению с удовольствием.
Ах, да. Есть еще мужской вариант. Кардинальный. «Привыкающий к земле» или «хули нам, все там будем». Это когда болящий мужик получает конкретный диагноз и с места в карьер принимается корчить из себя крутого, отказываясь принимать лекарства, сидеть на диете или ходить на процедуры. Маскируя трусость и безволие веерным выгибанием пальцев, он постепенно превращает свою легкую хронику в тяжелую, и сваливается на руки родным и близким парализованной тушкой или маразматическим придурком. Аминь.

Поза №4 «люцифер» или «я против всего мира» Поза эта привычна для тех, кто вылупляется из аутсайдеров детства. Они бывают талантливы, интересны и необычны. А бывают глупы, бестолковы и несносны. Суть не в этом. Суть в позе, как таковой. «Я один. Я урод. Никто не может меня любить» с годами перетекает в зеркальное «Я один. Я не такой как все. Мне никто не нужен».
Эта хрень в мозгу у «страдальца» причиняет жуткие неудобства всем: самому страдальцу, тем, кто его любит, и особенно тем, кого пытается любить он. Внешне «люцифер» обычно выглядит вполне успешно (еще бы, при такой мощной компенсации), но это ничего не значит. Стоит кому-то или чему-то расколупать его панцирь, как наружу хлынет поток истерических страхов. А это значит: ревность (никто не может меня любить), попытка сбежать от любых сердечных привязанностей (я один), совершенно свинское отношение к самым верным и близким людям, и много, много боли для самого страдальца и всех, кто имеет к нему какое-нибудь отношение. Таким образом, будучи в сущности неплохим человеком, страдалец наш выглядит и ведет себя как последняя, простите, сука. А вы как думали? Он же, блин, не такой как все, его совершенно невозможно понять…
Побочные эффекты: глубокое одиночество и полный бардак в личной жизни.

Поза №5 «вечный пьеро» или «моя любимая любовь»
Это делается так. Берется какая-нибудь любовь. Нет, даже так – ЛЮБОВЬ. Нарекается «единственной и неповторимой на всю жисть». И любится. Не смотря ни на что. Не смотря на развод десятилетней давности. Не смотря на устойчивое отвращение или нечистоплотные манипуляции со стороны объекта любви. Не смотря на сказанное неоднократно: «Я не хочу с тобой быть никогда». Не смотря на измены, оскорбления, гнобления и снисходительное равнодушие (поза №5 вообще прекрасно сочетается с позой №1).
На фоне этой великой любви у страдальца случаются увлечения. Но страдалец наш – человек честный. И лежа в постели с очередной любовницей, он предупреждает ее, мол, секс у нас был прекрасный, дорогая, но на большее ты не рассчитывай. Сердце мое давно отдано моей второй жене (первой учительнице, соседке из пятой квартиры). Обычно он получает тут же по морде, и отправляется искать новую пассию, приобретая, таким образом, репутацию ловеласа, тогда как на самом деле жаждет только одну женщину на свете. Но если он не получает тут же по морде, то от удивления бывает что и жениться на этой всё понимающей особе. Это, впрочем, ничего не меняет. ЛЮБОФ остается на месте, мифологизированная и расписанная акварелью… Результат: страдалец страдает, как и хотел, любящие его страдают вместе с ним, все это на положенном высоком градусе эмоциональной температуры - снято, всем спасибо!
Развлечение на долгие-долгие годы. Побочный эффект: невнятная семейная жизнь и постепенная коррозия самоуважения.

Выйти из этих поз, если уж в них укоренишься, помогает хороший поджопник судьбы-матушки, резкий такой естественный зигзаг. Остальные способы сомнительны и требуют кропотливой внутренней и внешней работы. Еще неплохо помогает абсолютная честность по отношению к обожаемому себе. Но это с непривычки больно и страшно.

Я прям зачиталась! Как всё расписано, а самое главное- правдиво)) Особенно № 5 убил наповал)

Ох какая хорошая статейка, всем бы ее прочесть! В наше время наверное процентов 70 людей можно разделить по этим категориям! Я, к счастью, не страдаю меланхолией и умею радоваться жизни. Мой рецепт удачного дня: пять капель радости в чашку утреннего кофе))