Любимые анекдотики!

Lucky

Кто губы накачивает, кто #сисечки вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

Lucky

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Lucky

Купила платье, тютелька в тютельку,
вчера померила — жмёт… Наверное
тютельки подросли…

rassa

ха ха ржачь :big_smile1:

rassa

Lucky писал(а):

Кто губы накачивает, кто #сисечки вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

класс Lucky :smile:

Sue_love

Иван Царевич поцеловал Василису Премудрую сначало в правую губу, а потом в левую :lol:

Пошловато! :baffle3:

Sue_love

Грузин идет за девушкой и говорит: "Ах, кондитер!"... Девушка сделала вид что не заметила! Опять он идет и говорит: "Ах, кондитер!"... Девушка обернулась с недоверчивой физиономией! Опять идет и говорит: "Ах, кондитер!", девушка поворачивается и говорит: Да не кондитер я! Понимаете?!", а грузин в ответ: "Да, я про твоего отца, он такие булки сделал!"

inna-sunny-girl

Поймал мужик золотую рыбку:- Хочу маленький дом и машину.
Рыбка:- Хорошо, но в кредит или по лизингу?
-Так выбирай: на сливочном или на растительном.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают.

Чем отличаются раздавленная собака и раздавленный мент? Перед собакой есть тормозной след.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

По олимпийской трассе бегут два русских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою!"

Amina

"Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со
шпорами. Заходит декан: "Ооо .. а тут наверно много любителей по списывать !" Препод: "Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы.”
***
Приходит муж с работы:
- дорогая, у меня проблемы ..
- любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы, говори У НАС проблемы.
- хорошо. у НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
***
- Я поплыву, хоть и шансов мало ..
- Ты же не умеешь плавать !
- Я же говорю, шансов мало ..
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену !
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная !
***
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был ?"
Муж: "У друга ночевал"
Она звонит 10-ти его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Sunrise

Amina писал(а):

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену !
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная !

Lanka

Любимые анекдотики!

Кто сейчас на конференции