Приколы

я курю гомера симпона потому что я урод)) Вот это мне попалось блин)))
Вот еше одна, просто убила)

Фотка убила

Я курю Дима Билана потому что я хочу этого!

Для тех кто еще не видел, как некоторые девушки водят
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zOj9gMxbdHA[/youtube]

Убил момент там где девушка паркуется

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
***

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
***

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок «Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

На женском форуме обсуждается проблема "низменных потребностей" в обстоятельствах совместной жизни с МЧ:
Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?


А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх


Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”


Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох…ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать.


А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в п*зду”. Правда, так и сказал.


Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ? “Это я так дал,за себя и за девушку”

А у моей подруги есть привычка подлая - тихонько пернуть, а потом попросить меня подойти к ней и обнять, типа она по мне соскучилась! Так еще ведь и вырваться не дает из объятий! А в деревне - вообще песня, мы с огорода овощей нажремся и втроем с подругами сидим соревнуемся в номинациях: мегавонь, супервибро и долбидиджеталл.

Malvishka я в шоке))

Я уже до слёз смеюсь! Но про мужа и жену...-это просто супер!

- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Давно мучает вопрос: как полосатая паста выдавливается ровными полосками?

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!

Почему когда мы маленькие нас учат ходить и говорить, а, когда вырастаем - сидеть и молчать...??!!!!!

отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага,значит,это сделала ты!!!

Сегодня решила купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом . Подхожу к продавцу и говорю: - Я маленький апельсин! В ответ: "Очень приятно" и дикий хохот.

- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. -Пошли.

- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Когда не хватает слов, всегда есть ''блять''.

"бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Дорогая, давай без этого: "меня трудно найти , легко потерять..." Ты чё, носок?

- Я вижу зеленого человечка! Он светится! Аааа!!! Что делать?! - Переходи дорогу, дура!

-какой у тебя телефон?
-мобильный.
-а номер какой?
-федеральный.
-ну а цифры-то какие?
-арабские.

-привет красавица!как делишки?у тебя такие красивые глазки!и губки!цём=*очень хочу познакомиться с тобой!ты же не против?давай пообщаемся, прогуляемся, а потом может и что-то большее.я жду ответ!) -я тебя не знаю,а ты уже заебал...

наша Таня громко плачет,две полоски что-то значат

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.Жена: - Ой мама...Муж: - Узнала, да?

Минздрав предупреждает: папа спалит - получишь по ебалу

- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...

— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.— Ничего, я постараюсь никого не напугать.

Вася, ты что делаешь? -Дерево выкапываю математичка домашку дала - корень найти. Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить!сидит бедненький плачет=D

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей :D

Объявление: "Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!"

Это сейчас наращивание волос... А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки=D

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

-Когда я вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?!
-Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Если девушка не права,подойди и извинись. (с)

- А ты, я вижу, дура...
- А ты, я вижу, плохо видишь. (с)

спасибо что ты есть) вот смотрю на тебя, и думаю-не дай бог стать такой же (c)


Мы загадываем желания в 11:11 и 22:22...
...всегда любим...
...улыбаемся незнакомцам...
...замечаем пустяки и не замечаем трудности...
...всегда танцуем под дождём...
...никогда не разочаровываемся в себе...
... Мы - это мы...
и ♥...Мы рождены, чтобы папе было стыдно...♥

это все похоже на "достучаться до небес".
не потому что фильм, а потому что *уй достучишься.©

- Я люблю тебя!
- Это спам?©

- фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду.©

Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей! Так он взял и ударил меня своей сумочкой...

подходит 5летний сын к маме и спрашивает: -Мама, а что такое мат? -мама начинает говорить, что это плохие слова, которые говорят только пьяные дяди и так далее. Мальчик слушает внимательно, потом спрашивает: -а что такое тогда шах?

- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:"Вроде, чисто..

Детство - единственное время, которое можно назвать раем.Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!


Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?:D

Иду значит по улице...вижу надпись на стене:ЛОХ. и думаю: ...ну при чем здесь мой бывший

А у вас такое бывает, сидишь, пересматреваешь фильм в 5 раз , и вот зныешь что сейчас героя убьют и ты про себя повторяешь " не иди туда...не иду туда!...А он потходит , падло, и ты тихо под нос "идиоооот"

В пятом классе мы с шоком смотрели на одноклассника, который хотел прогулять урок...а в десятом с шоком смотрим на того, кто туда идет.)

ууу...Вот так вот сидишь в школе..на первых двух уроках хочется спаать, на третем есть, а на остальных хочется тупо свалииить.

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, уже пять оборотов вокруг Земли сделал

Ну и авы )