Про студентов...

Верховным богом студенческой мифологии является всемогущий АННУНАХ!Этот бог полностью правит студентами и их жизнью!Покровительницей студентов супруга АННУНАХа является ХАЛЯВА.! Обычно к ней обращенны все студенческие молитвы! У АНУНАХа есть ряд богов помощников:всемогущий НУИНАФИГ?сестры НЕСЕЙЧАС и ДАПОТОМ?храбрые войны НУНЕСДАМ, ПЕРЕСДАМ,АКАДЕМ!среди обширной свиты ХАЛЯВы следует выделить таких богов как:ВОТВЕЗЁТ, .КАКНИБУДЬ, ЯСОДРАЛ! Но есть и злые боги в первую очередь это брат АНУНАХа ДЕКАНАТ! Он на протяжение веков борется с АНУНАХом пытаясь свергнуть его и повергнуть суденческую жизнь в ботанство)) но АНУНАХ всегда побеждает ДЕКАНАТА и поддерживает раздолбайчество и пофигизм! В подчинение у деканата находятся мелкие демоны таки как:НЕЗАЧЕТ,НАУЧРУК,КУРСОВИК и конечно же беспощадное ЭТОДВА! Раз в пол года темные силы устраивают шабаш именуемой сессией!в это время студенты соблюдают пивной пост и ведут праведную жизнь! Во время сессией студенты усиленно молятся ХАЛЯВе!

Не про всех, но про большинство:)
Про меня точно

Студент спит стоя в автобусе\метро\трамвае утром,
Студент спит сидя на парах днем,
Студент спит лежа дома вечером,
Студент НЕ спит никак ночью, потому что сцуко очень много дел,
а для сна время найдется потом

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...


Идёт голодный студент по улице,видит его однокурсник пинает целую булку!Он к нему бегом и кричит "да я тебя.... я голодный а ты вот так..." Второй негормко - " тише,щас допинаю до угла и вместе поедим"


Общага:
- #милые дамы, снимайте трусы, пацаны в гости придут!!!.....
Да не с себя, дуры, с веревок снимайте!

Студенты странные животные...В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них #попа от хвостов.

Студент как солнышко - всегда веселится, как вода - пытается смыться, как земля - напиться. И лишь в сессию как человек пытается учиться.

Каламбия Пикчерс не представляет сколько студент за пять лет выпивает

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
-Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
-Ну хорошо, когда это кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
-Дайте я его сожру!

Разговор двух студентов в туалете:
-А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
-А нас в МГУ учили на руку не ссать!

-Вик, на какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
-на стадии "твою мать, точно, ещё же курсовая"!

Учёба - это святое! Не трожь её!!!

Ахаха, валяюсь

Одна из причин моего хождения в универ:
Где я еще увижу дураков в таком количестве?)))

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет,
не ест?
- А она не скидывалась...

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

олько наш студент может бухать с преподом на зачете
Только наш студент узнает расписание к концу семестра
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен
Только наш студент достает свой телефон, как только начинается лекция
Только наш студент приходит в универ, чтобы скачать пару песен у одногруппников
Только наши студенты могут отмечать день факультета два раза в неделю
Только наши студенты работают для того, чтобы закрыть сессию
Только наш студент начинает готовится к экзамену после того, как вытянет билет
Только наш студент может прийти на пару трезвым, а уйти — пьяным
Только наш студент не спит ночью чтобы было чем заняться на лекции
Только наши студенты могут прочитать на партах больше, чем в библиотеке
Только наш студент является главным спонсором преподавателя
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет
Только наш студент может придти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, длительностью в 3 дня, сесть напротив препода, и унюхать его перегар...
Только наш студент может прийти на экзамен ничего не зная, но в процессе что-нибудь да вспомнить