Краткий мемур, моя история, моя боль.........

Девоньки, дорогие что мне делать, как жить я не знаю, если и было в этом мире что то ради чего я могла жить, теперь просто не вижу смысла, и не подумайте что у меня кто то умер, умерла я... Может кто-то подумает, что всё это ерунда, бред сумасшедшего, но мне правда нужна помощь, причём квалифицированного специалиста психиатра!!!

Я потеряла себя... Скажите, вы когда-нибудь любили, так сильно, что не могли жить без этого человека, не могли дышать, есть пить, спать, когда его нет рядом? Вы скажете, что это невозможно, что нужно быть сумасшедшей, что ж, может вы и правы, вот и я теперь считаю, что без помощи специалиста я просто окончательно сойду с ума.

Мне было 14 лет, когда мы встретились и я с первого взгляда влюбилась и поняла, что он моя судьба, что я рождена была для него и буду жить пока он рядом со мной, он был всего на год старше меня, но умом уходил на много лет в перёд. Мы стали встречаться и через год жили уже вместе. Примерно в это же время всё стало меняться, его отношение ко мне, уже тогда он изменял мне с кем только мог, а я терпела... Ещё через год мне в наследство досталась квартира и мы стали жить отдельно, иногда всё было хорошо, если не считать того, что мне было запрещено всё - выходить на улицу без него, к подругам он сам меня отводил и приводил домой, аргументируя всё тем, что, без присмотра и контроля я пойду по "кривой дорожке", мне нельзя было даже поднимать трубку тел., когда звонили его друзья... И всё же я любила его... Любила его даже тогда, когда стала делить нашу постель с другими девушками, и это было не моё желание, а его, хоть я на самом деле этого и не хотела, а он уговаривал, говорил что любит только меня и всегда будет со мной. Не могу сказать, что так было часто, но и не раз и не два. Я смогла прекратить это только с рождением сына, а точнее до его рождения, когда я была на 4 мес. беременности, и всё равно я любила его... Все эти измены не проходили спокойно, я стала чаще его подозревать, проверять и почти всегда узнавала о его изменах, были скандалы, столько расставаний, но как будто нас всё время тянуло друг к другу и я никогда не переставала любить его, не раз думала о самоубийстве, но, слава богу или нет я не сделала этого... Так мы прожили 16 лет... И до сих пор живём в месте, теперь наш сын, смысл моей жизни и я живу ради сына, и вроде бы иногда всё в порядке, но я всё ещё люблю его, а он никогда не изменится, конечно других девушек в нашей постели нет, но он изменяет мне как и прежде, я это знаю и мне не нужно даже проверять его... Но его последняя измена поставила меня в такой ступор, что я не знаю как посмотреть ему в глаза. Это было в прошлом году ей ещё не было 15 лет... Она приходит к нам домой, играет с нашим сыном, ест и даже иногда спит у нас, а узнала я об этом только сейчас... Боже , ему в два раза больше лет чем ей, как он мог, может он больной????? А ведь у меня были подозрения, но я отказывалась в это поверить, ссылаясь на её возраст, да и с ним не раз говорила и спрашивала, он всё отрицал и всячески пытался выставить меня ненормальной, сейчас я лишь узнала кто она такая и какая о ней слава... Но он, как он мог - ведь она по сравнению с ним ребёнок... Я не стану скрывать, что из-за всего происходящего в моей жизни я перестала уважать себя уже давно, ведь я переступила эту черту, переступила через себя, свою гордость, ревность и любовь... Я не знаю как мне жить дальше, ведь он никогда на мне не женится, хоть и живём мы в месте как муж и жена столько лет, и у меня никогда никого не было кроме него... Как мне быть, руки опустились, только ради сына утром встаю, что-то делаю, живу, я бы с радостью ушла из жизни если бы не сын, мои подруги давно перестали меня понимать и осуждают, семьи другой у меня нет, ни отца, ни матери, ни бабушки, ни дедушки, есть только его мама "свекровь", которая всячески пытается меня поддержать, но ведь она не знает всего этого... Я больше не знаю кто я, и зачем живу, не могу справляться со своими эмоциями, ему ничего не говорю, так только иногда, что то типа "что, опять нашёл себе новую подругу," пытаюсь влезть, отбить обратно, доказать что я лучше, но сама понимаю, что всё бесполезно, я стала только раздражительнее и нервы совсем расшатались, а последнее, что я узнала об этой малолетке и вовсе меня добило... Я понимаю, что если не уйду от него сейчас, то окончательно сломаю жизнь себе и ребёнку, но не могу, как будто приворот какой-то, это не жизнь... Люблю ли я его теперь???
Девушки, молодые, хорошие, не повторяйте моих ошибок, никогда не забывайте про свою гордость, не позволяйте унижать и оскорблять себя, не доводите себя до того, до чего довела себя я...

Какой кошмар...

Жуткая история. Больная любовь. Не дай Бог таких ошибок.

Julia+Bony, Мне кажется, у вас зависимость от этого человека. Так и называется- любовная зависимость... Тут скорее всего сможет помочь только психоаналитик. История действительно ужасная. Как у вас хватило терпения жить с ТАКИМ человеком целых 16 лет?

Как можно любить такого человека, я не понимаю. Вам нужно жить ради сына и уходить от этого человека, ведь сын это все видит. Никогда не поздно, что-то поменять в жизни.

У меня слов нет... Я согласна с Happiness и Кирюша... Найди силы... Ради сына Но и к психологу сходи, к психоаналитику

Поддерживаю полностью девчонок, от этого человека нужно уйти, жить ради сына и сходить к психологу

Столько букв, но я прочла. Перепрыгивала слова, но суть ясна.
Бедный ребёнок !! У вас у обоих проблемы с психикой. Правильно советуют: без психолога вам самой не справится с этой ситуацией. Я не нашла и капли любви в вашей истории, лишь страх от одиночества или слабость в принятии решений.
Поднимай свою самооценку и действуй !!

Эх девочки, что тут говорить, она ж совета не просит, а всё понимает. Это просто крик души, и предостережение для нас.

Мне чисто по человечески вас жалко. Жалко не то что с вами происходит, а то что жизнь пошла по-другому пути изначально, а ведь могло бы быть всё иначе, любящий верный муж, счастливая семья. Мне со стороны рассуждать легко, понимаю, любовь туманит сознание и разум, но не до такой же степени
Вот вам первый знак был на раздумье:

Ну а после этого о какой любви вы можете говорить:

А вот это уверена тоже не правда

Моё личное мнение, не было если бы даже у вас ребёнка всё-равно никогда не ушли бы от него, здесь дело не в сыне.

В общем вы всё знаете, всё понимаете, но ничего не хотите менять. Не не можете, а именно не хотите. Я не знаю, поможет ли психолог, по-моему - нет. Вы должны сами изменить свою жизнь. То что у вас сейчас это не жизнь, а существование. А в 30 лет ставить на себе крест... Это не правильно. Какой пример сыну даст такой отец. За что можно было любить всю жизнь человека который тебя ни во что не ставит? В вас просто сильно много страхов, страхи есть у каждого, но ими можно управлять. Вы боитесь менять в жизни то что вас не устраивает. Этому должны быть причины- боязнь остаться одной, боязнь сделать замечания мужу, боязнь скандала например потому что он вас побьёт либо ещё что-то. Иначе никак, вы бы изменили давно свою жизнь.

Это то ясно но всё-же не могу не дать совет, который автор сама знает и понимает:
Желаю вам поскорее с ним расстаться и обрести новую семью, мужчину который по-настоящему вас оценит. Поверьте, вы его найдёте. и не надо ждать месяц, завтра, утра, как-будто что-то изменится. Нет не изменится, просто пройдёт ещё день, два вашей драгоценной жизни, а живём мы один раз, всё в ваших руках.