Приколы

Решил мужик в последние дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Здесь с ванной следует молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. А у невесты ...
-... все цифровые ...

Случай на базаре:
- Ой ... какой хорошенький! А это котик или кицьочка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет! - Удивленно и даже немного возмущенно ответил покупатель
- Это КРОЛИК !!!!!



-Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
-По каратэ?
-Не. По заднице

стукнул мужик по столу кулаком и спрашивает
- Кто в доме хозяин?
женщина говорит:
- Ну я и шо?
- Ничего просто так спросил!

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель? ..
- Несколько в томате

-Дочка, а что за парень только что вышел из нашей квартиры?
-Эм .. Хм .. а, это тот .. мистер Пропер

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор ...

С житейской мудрости:
«Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она
все же сломается ».

На ферме Айова все хорошо. Ах, жаль, которая могла бы выйти замечательная рифма!

Удар по воротам. Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки! ..

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

- Мама а я принцесса?
- Нет сынок ты дебилов

Я домосапиенс - человек домашний

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС, сообщив, что обнаружили подозрительный пакет ...

Диалог между парнем и девушкой:
-Поехали ко мне.
-Неа
-Да ты не бойся. Я не такой ...
-Дорогой. "Не такой" только Боря Моисеев, а остальные все такие!

- Дорогой, ты випадковоне не пользуешься "Blend-A-Med" ом?
- А что, зубы стали белее?
- Нет, яйца тверже ..

народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем было.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем есть.
Реальность - это когда есть, то что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!?

В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.

Человек приперся под утро, принес две гвоздики ... Била его все утро, потом оказалось, что одна - маме.

- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

-Кошку, моя! Милочка! Как дела?
-Любимый, у меня зуб болит!
-Ничего, завтра пойдем к ветеринару.

Надпись на мусорном баке: "Поцелуй меня - я стану принцессой"

- Что такое гальванический сопротивление?
- Это восстание батареек.

Девушки которые приходят на реку без купальников, а хотят купаться, становятся на берег и кричат:
- Ребята только не бросайте нас в воду!

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - ".. . ща я те ... как!.." , а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

Katika, Про игуану просто супер!!!

-Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись .
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал .
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла !
- Б..дь .
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал .
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница ?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие #сисечки;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег??

Точно!

Moose: Тебе кролик карликовый не нужен? У меня тут 3 штуки родилось, дёшево )
FRIDAY13: неа, спасибо. а ты что, занялся их разведением?
Moose: Они сами занялись разведением. Оказалось, что из двух самцов один самка

На удивление, третий пункт меня никогда не волновал о.О
Чтот со мной не так))