мыслительная чушь

Милые дамы, не поймите меня привратно, но мне бы хотелось узнать именно женское мнение, по поводу одной крайне банальной и безынтересной жизненой ситуации, которая произошла, пологаю, со многими, а теперь еще и со мною.
Дело в том, что прекрасное и великое чувство я не нашел, и душой кривить не стану, не особо и искал, потому все мои отношения строились абсолютно хладнокровно, исходя из моих личностных интересов и потребностей. Возможно, это несколько цинично, не буду спорить, но к своей чести могу сказать, я никогда не скрывал от своих пассий того, как я к ним отношусь на самом деле. Несмотря на... ммм... мою искренность, все мои дамы рано или поздно влюблялись в меня, или, что скорее, воображали будто влюблены, но так или иначе, их весьма сильное желание перехода на некоторые более высокие уровни, окончательно портило и без того отвратные отношения, и как следствие - происходил неизбежный разрыв. Не поймите неправильно, такое положение дел меня вполне устраивает. Я расчетливо рад тому, что я не влюблен. Влюбленные зачастую теряют способность к рацианалистическому восприятию окружающей их действительности. Они неадекватны, даже опасны. Они утрачивают ощущения перспективы. Теряют чувство юмора. И со временем, превращаются в нервных, нелогичных и крайне занудных психотиков. Я очень надеюсь на то, что никого не обижу своими словами. Это всего лишь мое, весьма субъективное, мнение. И я бы, конечно, мог его не писать, знать это вам ни к чему, но мне бы хотелось, чтобы вы, как можно более точно, понимали мою позицию по данному вопросу.
Конечно, всякие романчики будоражат меня. Потому-то я их и завожу. И всегда жалею тех усилий, которые я прилагаю. Знаете, я в каждом первом поцелуйчеке, в каждой первой #бле, нахожу даже что-то драматичное. Естественно, по началу, человек мне интересен. Но со временем, не сразу, конечно, а постепенно, открывается вся его ущербность, все сумасшествие, вся ограниченость. Я значу для леди все меньше и меньше. Она значит все меньше для меня.
Но, думаю, давно пора вернутся от моего лирического отступления, к самой истории. Дело в том, что я имел неосторожность очередной свой роман, завязать с одной крайне ранимой особой. И имел еще большую неосторожность, привязаться к ней. Эта юная леди обладает весьма хрупкой, и до неприличия наивной психикой. Ее инфантилизм мало волновал меня, меня забавляли ее непосредственность и то, что она имела склонность... к филосовствованию. Последнее, к слову сказать, вселяло в меня надежду, что мои жизненые позиции будут ею, если и непоняты (мне это и не нужно), то, во всякрм случае, она с ними примирится. Однако, после трех месяцев совместного проживания, леди проводит конструктивный диалог, в котором подробно объясняет мне, насколько она меня любит, и за что. И что хуже, она полностью ушла в свои фантазии, в которых исправила меня от всех моих недостатков, и раскрыла мою истинную, по ее словам тонкую и глубокую, сущность. Я не знаю, как объяснить ей, что меня привлекает совсем иное. Мне нравятся мои пороки, я ими наслаждаюсь. Я ленив, у меня нет политики, бога, идеалов, идей. Я пустил корни в ничто, в некое небытие, которое я не только принимаю, но коим я упиваюсь. Естественно, так не станешь интересной личностью, которой она видит меня. Но я и не хочу быть интересным, это слишком трудно. Мне хочется всего лишь, некоего мягкого смутного пространства, где бы я смог жить, и где бы меня не трогали.
Она очень мила, но она все время пытается привить мне какие-то интересы. Но мне не хочется никаких разговоров, никаких "выходов" куда бы то ни было. Я не понимаю телевидения. Я чувствую себя глупо, когда плачу деньги за то, чтобы зайти в кинотеатр, и сидеть там с другими людьми ради того, чтобы разделить с ними эмоции. Меня тошнит от вечеринок. Мне не нравятся походы по магазинам. Мне не нравится ее музыка. Мне вообще ничего не нравится. Возможно, я просто боюсь. Да, я боюсь. Мне хочется сидеть в одиночестве, с задернутыми шторами. Вот отчего я, действительно, тащусь. Я придурок. Я ненормальный. Я знаю это, но хочу быть с нею. И я хожу с ней на вечеринки. В кинотеатры. Я завожу новые знакомства. И я не могу ее понять. Равно как и себя. Это самое печальное. Мне абсолютно неясен смысл наших отношений. Я заперт в своих привычках, в своих предубеждениях. И мне хорошо в моей клетке. Это не так уж и плохо, быть тупым, тем более, когда невежество, - твое личное. Но она пытается вытащить меня из моей пещеры. Зачем? Боже, зачем?
Черт. По этой причине, я всегда предпочитал встречаться со шл#хами. И чем ниже она опустилась, тем лучше. Хорошие женщины всегда пугали меня. Потому что, в конечном итоге, они начинают требовать всю мою душу. А мне так хочется сберечь то, что от меня еще осталось.
Но я стал встречатся с... хорошей. И она призналась мне в любви. И все, что было хорошего между нами, стало походить для меня на мерзкую крысу, которая расхаживает внутри меня, и пожирает мои внутренности.
Все таки, боль странна. Она внезапна. К ней невозможно подготовится. Это просто... словно... БАХ! И она уже сидит где-то глубоко в тебе. Словно, она там всегда и была. Настоящая. И для всех, кто смотрит на тебя со стороны, ты выглядишь по-дурацки. Будто, ты вдруг сделался самым большим идиотом в мире. Но хуже всего то, что от этого нет лекарства. Нет панацеи, которая излечит тебя. Во всяком случае, я не знаю такого препарата. А те препараты, которыми я лечусь, дают лишь временный эффект.
Я... я не знаю, ни что мне делать, ни что мне не делать. Конечно, все это х#йня. Но... это МОЯ х#йня. Поэтому, я не могу от нее просто отмахнутся.
Может... мне лучше быть одному? Ведь мне это нравится. Но... это так страшно. Очень... страшно...

Мне непонятна суть этого сообщения, т.к. видно, что человек не глупый, но читаешь и все-таки думаешь. что ты придурковат.

Ты просто сам знаешь что она где-то и в чём-то лучше тебя..Может это пугает тебя? А если у тебя такая позиция что лучше я буду один, то так всё и останется так будет в будущем... ты просто представь тебе 40 а ты совсем один, ты этого хочешь? Почему бы не быть с человеком который тебя любит,и который хотет тебя поднять на некую высшую ступень..дак держись за этого человека!!!

Простите, я не очень понятно пишу, но это всего лишь следствие того, что я не очень понятно думаю.
Сформулирую буквально в паре фраз. Передо мною стоит выбор, между моей обыденной реальностью и кардинальными переменами. С одной стороны, я не настолько против измениться, наверное, мне это даже нужно. Но в тоже время, я не до конца уверен в том, что у меня получится. А суть в том...
Смешно. Я сам только что, все осознал.

Я влюблен. Впервые в жизни. Только нет никаких бабочек в двенадцатиперстной кишке, или где они там. И всей той х#йни, о которой распевают рокеры, тоже нет. Нет вообще ничего. Пустота. Ты абсолютно опустошен. Нет мыслей. Нет эмоций. Только ноющая, давящая, неясная боль.
Неужели, это то, чем так восхищается человечество?

Мадемуазель Невидимка, специально для Вас, я процитирую

Поверьте, я вполне осознаю последствия своего выбора. Любого выбора. Но это мало облегчает необходимость совершения этого выбора.

Тогда с чего ты решил, что ты "влюблен"? Что тебе об этом подсказало?

Потому что сейчас я, нервный, нелогичный и просто эпически занудный психотик.
Забавно. Вот если это не Ее Величество Любовь, то из-за чего же мне так хр#ново? Может, я мандарин прошлогодний съел?

Может, просто ты всегда
?

Занудный? Весьма возможно.
Нелогичный? Скорее всего.
Психотик? О, да.
Нервный? Отнюдь. Мое естественное состояние, полнейшее отсутствие эмоций. Равно как негативных, так и позитивных. И именно несоответствие этому пункту, крайне тревожит меня. И вот снова, тревога... это ведь тоже чувство. М-да. А что бы Вы мне посоветовали сделать в этой ситуации? Суицид можете не предлогать, это мой неизменный "запасной выход".

Ну, например, хорош заморачиваться и сидеть на бабских форумах, расписывать себя как апатичного занудного типа, которому любое проявление каких-либо эмоций - уже отклонение от нормы (потому что отсутствие эмоций - вот что есть отклонение) А судя по тому, что пишешь ты толково и достаточно логично в целом (так что исключаю автоматом из твоего списка "пороков" "нелогичность".) можно сделать выводы что ты просто крайне зацикленный исключительно на самом себе человек и что на самом деле все расписанное тобой - выдуманная история и что ты пытаешься выдать желаемое за действительное и состроить из себя такую глубокую и сложную личность, что становится противно.
Прихвати свою подружку и отбрось всю ту муть которую ты явно снял с потолка про влюбленность, желание укрыться в собственном углу и избежать каких-либо изменений внешних, которые, вполне возможно, изменят тебя внутренне и сделай хоть что-то. Ну хотя бы ЧТО-НИБУДЬ.

Короче, в целом суть в том, что если ты не зацикленный придурок, просиживающий в своем углу за закрытой дверью (это образно, конечно, потому что я прекрасно понимаю, что порой это необходимо), агрессивный к окружающему миру и окружающим его людям, если ты не законченный циник и эгоист, и это всего лишь такой период жизни, когда запутываешься сам в себе и в том,что ты чувствуешь по отношению к тем или иным вещам, то прекращай.