Потерялась, не знаю, что нужно

Добрый вечер!
Я здесь новичок, сейчас в моей жизни такая ситуация, что хочется кому-нибудь выговориться, наверное настал тот момент, когда я действительно ничего не могу понять самостоятельно.

Начну так.
Отношения с парнями у меня никогда не играли особой роли, да, встречалась, было интересно, цветочки, погуляки и т.д- все было, но ни с кем я серьезно встречаться не хотела, были другие приоритеты. И видимо тут в тот момент, когда любовь совсем не ждали- она и нагрянула. Но если бы я только знала, что меня ожидает..

Я очень трудный человек, отчасти потому что все идеализирую, если что-то идет не так, как хочу- мною овладевают эмоции, настоящее бешенство.

Мы познакомились, когда я еще училась в школе, жили далеко друг от друга, общались как друзья- обменивались музыкой, делились новостями, списывались по мере возможности. Однажды, когда с момента нашего знакомства прошло уже года полтора, я уехала учиться в другой город и мы снова списались- он должен был быть проездом в этом городе и ему негде было остановиться. Тогда был период сессии- я куковала в квартире одна, подумала, что будет хоть не скучно. Встретились. Сразу скажу, что никаких сердечек из моей головы не посыпалось, милый, скромный, и не больше. Друг. В тот вечер мы смотрели какой-то идиотский фильм ужасов и...бамс. Меня как кирпичом по башке ударили, я увидев что-то жуткое на мониторе- схватила его за руку. И тут где-то сработало что-то. Я поняла..совершенно случайно для себя, что это ОН. Тот самый, которого ждут годами на белом коне. Как?! Решила трезво смотреть на вещи- уедет, ничего у нас не выйдет, только душу бередить. Но он не сдавался, засыпал меня смс-ми, мы часами напролет общались в интернете, он восхищался мной и т.п. Спрашивал- а может все-таки вдруг?..Но я твердо отвечала- НЕТ. Наше общение продолжилось и я в какой-то момент пытаясь его прекратить поняла, что уже не могу без его сообщений. Без его писем.

Так мы начали встречаться. Полгода были настоящей проверкой- он приезжал очень редко, мало того- он был младше меня и у него был выпускной класс. Он был просто по уши влюблен, а я? Держалась, боялась открыться ему, боялась довериться. Подпускала к себе, но оборонялась. Через полгода он приехал учиться в тот город, где уже училась я. Да, у нас были проблемы, отчасти из-за моего трудного характера и отчасти, что мы были очень разными. Я пыталась прекратить эти отношения, пыталась множество раз- но не могла. Он был мне нужен, я не представляла себя без него. Он стал всем. Мой первый мужчина, мои самые длительные отношения и самое огромное счастье. Он чувствовал меня, угадывал настроения, жил мной.

Мы встречались почти 4 года. За эти годы было всякое- смерть его мамы и наши слезы, совместные каникулы, знакомства с родителями, мечты о семье и детях, были расставания, решения закончить все обоюдно, но я умирала без него. Все сыпалось из рук, я не представляла и дня без него, без его улыбки, без его голоса. Это стало моей болезнью. Этой весной мы расстались, и казлось бы навсегда, что я пережила в тот момент- не пересказать, я стала растением, дни не считала, все утратило свой смысл, я писала ему, но в ответ- тишина. Думала, что не может быть все просто так, вот бац и закончится. Полгода я почти не дышала, слез не осталось, ходила как зомби, всех парней само собой отшивала- мне никто не был нужен, искала какие-то опасности для себя- искала смысл жизни, в которой нет его. Он преследовал меня всюду- каждую ночь мне снился он, я ходила в церкви, уезжала подальше от любых воспоминаний о нем, но они всюду меня находили. Попала в аварию, пока сидела и приходила в себя улыбалась- думала, что вот и конец моим страданиям, все закончится. Нет, осталась жива, направили к психотерапевту, пила сильные снотворные, психотерапевт ровным счетом мне не помог. Я ничего не знала о жизни моего любимого человечка, ничего, он приехал лишь забрать свои вещи, поцеловал в лоб и сказал, что я еще буду счастлива. Ушел. Тогда, думаю, лишь случайно пришедший в гости друг, смог отвлечь меня от мыслей вздернуться на шнурках. Идиотка.
Потом еще встреча и он не отводил от меня взгляд, я думала- что это? Зачем? Сердце сжималось от боли при виде его, он ничего мне тогда не сказал, просто весь вечер смотрел на меня.

Когда вся моя жизнь вошла в колею- бессонные ночи, снотворное, кофе, сигареты, он мне позвонил. Я не знала, что ему сказать. Да, скучала по нему, но я так боялась встречи с ним, боялась просто сойти с ума. Все-таки согласилась, мы гуляли всю ночь по ночному городу, болтали ни о чем, а потом...его взгляд, полнолуние и ничего больше. Он плакал вместе со мной, сказал, что так и не смог забыть, и я, не ожидавшая ничего, сказала "да" нашим отношениям. Началась сказка. Я ожила, никто меня не узнавал, все только удивлялись, что как так- человек причинивший тебе боль, тебя и вылечил.

Все было чудесно. Я увидела в нем другого человека, сделавшего свой выбор, утром просыпалась от его улыбки, уходя на работу- он писал мне записочки, возился со мной, и я снова разрушила всё, стало закрадываться какие-то тараканы. Прошлые обиды. И я не выдержала...сказала, что хватит. Опять какой-то заскок случился. 2 недели мы не разговаривали, он почти не появлялся дома, я держалась, думала- все прошло раз мне не больно. Но оказалось взревела я навзрыд, когда он собрал вещи и ушел. Потом нас опять свела судьба, господи, ну зачем, зачем все это нужно нам, ведь если бы вместе, то быть- ну не верю я, что все пары так мучаются, не сюда, не туда. Мы встретились на дне рождении нашей общей знакомой, случайно вышло, я не хотела ехать, но зачем-то поехала, он также. В итоге весь вечер провели вместе, он сказал мне то, что говорил всегда при наших ссорах- я люблю тебя, но не хочу ничего начинать снова.

За полгода нашего расставания он ни с кем не встречался, но тут я почему-то чувствую, что он хочет отвлечь себя, отвезти душу, не знаю, иногда натыкаюсь на его статусы и вижу в них неопределенность, то какие-то напоминания обо мне, строчки из песен, то наоборот- все хорошо и т.п.

Я хочу чтобы он был счастлив. Я не хочу мучать его, не хочу больше приносить ему боль, он все в моей жизни. Я сама все испортила, и уже не в силах все решить, сделать что-то, да и нужно ли? Одна сторона меня кричит и плачет по нему, другая- просит отпустить и дать ему жить счастливо. Но я очень переживаю за него. Продолжаю переживать, он совсем один, отцу до него нет дела, мама умерла, как мы расстались- он ушел с работы. Он как я- без меня, у него ничего не получается, все сыпится из рук. Сейчас мне надо как-то взять себя в руки, что-то делать, как-то менять ситуацию, а я ничего не хочу. Не вижу ни в чем смысла. Отвлекаться не выходит- я все время думаю о нем, и ведь мне не 14 лет, я уже взрослый человек, у которой много обязанностей перед другими, а я как сопливая девчонка думаю только сердцем, верю в сказки, в чудо.

Вот выговорилась и вроде стало легче.
Извините, что так много, и если сумбурно написано- тоже извините. 4 года сложно уместить.

Я так понимаю, что инициатором вашего первого расставания был он?
Не понимаю одного, если ты ТАК его любишь и не можешь без него, тогда зачем идешь на расставание?

Сложная ситуация. Если хочешь быть с ним, сначала определись - он тебе нужен? Если да, если ты жить без него не можешь и он - это всё что тебе нужно - верни. Но ты должна понять, что это нужно сделать в том случае, если ты готова изменить сама себя! Если ты его снова не бросишь! В противном случае это всё того не стоит. Ты и себя мучаешь, и его. Не надо так делать.

Я вернула себе парня но с осознанием того, как плохо я поступила, как сильно он мне нужен и я готова на всё, лишь бы снова его не потерять! И ни за что не причиню больше ему страданий

Так что , я думаю, всё зависит только от тебя

Julya,Согласна с тобой!

Сейчас тебе важно думать не только о себе но и о нем!Тебе нужно самой измениться если не хочешь доставлять ему страдания,и потерять его навсегда!

Julya, Кстати ,извиняюсь не по теме,рада что здесь кто то с оренбурга,там моя родина,я туда каждый год приезжаю летом))

Извините, не умею отвечать кому-то конкретно.

Сходились и расходились мы множество раз, я не знаю, что происходит с моим мозгом в такие моменты, но его будто клинит. Я не могу разобраться с ситуацией- зашкаливают эмоции. Верны слова, где говорится, что только потеряв начинаешь ценить.

Раньше мне он был нужен, как воздух, т.е. я не искала объяснений зачем конкретно, он был нужен мне, и все. А сейчас, конечно же он нужен мне, но я боюсь, боюсь, что опять все повторится, что я опять причиню ему боль. Причиню боль нам обоим. Просто причиной последней ссоры было его общение с девушкой. Я не приемлю такого, мне трудно признать, что он может переписываться с кем-то, говорить комплименты. По натуре он такой- добрая душа, вечно все ему интересно, до всего ему есть дело, и может сейчас я просто ищу оправдания ему, но тогда я очень сильно обиделась. Мне было больно.

Сейчас я знаю, что он общается с девушкой, какое у них общение- не знаю, дружеское, может она стала для него жилеткой своего рода. Просто когда мы встретились через неделю, как он собрал вещи, провели вместе ночь, я думала, что...не знаю, думала, что если он так переживал из-за нашей ссоры- мы найдем выход из ситуации. Но он поступил, пожалуй так, как надо было мне в свое время поступить. Только зачем сказал, что любит, только тяжелее от того, что любовь есть, но мы не можем быть вместе.

Я даже как-то раз...как идиот последний. Сорвалась и поехала за ним в чужой город, чтобы помириться. О Госпади, как мне было потом стыдно за свой поступок!

Но я действительно такой человек, что для меня главное любовь- остальное неважно, помчусь за чувствами на край света, а тут...просто боюсь мчаться, и что-то делать, потому что мне кажется, что не справлюсь, что причиню только боль тому, кого люблю

Эх...в жизни бывает множество ситуаций, когда нам кажется, что мы не справимся.
Девочка, что же тебе еще нужно, у тебя есть взаимная любовь?Живи да радуйся! Ты сама себе придумала страдания и расставания, это стало твоим образом жизни.Это твой выбор.Прости за прямоту, но умной тебя не назовешь.

Я на умную и не претендую. Была бы умной не сидела бы на женских форумах про сопли и не спрашивала бы советы у людей, которых не знаю.

А что с того, что есть взаимная любовь? Прыгать мне от счастья, что ли, крича, что люблю и любят, просыпаясь одна и только и думая о том, чем занять день, чтобы ни одного упоминания о нем.

Просто терзают меня мысли- может я сама придумала, что есть любовь и надо за нее бороться, может у других не так совсем? Почему мне так трудно все отпустить.

Привет, землячка!)) Хоть кто-то объявился , а то ж вообще никого)

Stranger, главное в отношениях не любовь,а гармония.Не терзай себя и его.Отпусти.Хватит страдать!Любовь должна приносить радость!