Просто посмеяться от души!!!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... через голову...

В постеле я звезда! Ручки, ножки раскину и сплю...

Она хотела бы жить на Монхеттене и с Демми Мур делиться секретами, а он просто DJ на радио...но у него 25 см мать его)

Прихожу домой с другом, говорю маме: " Все хорошо, мы будем тихо. Он мне как подружка"
На что мама отвечает:
-Я один раз тоже привела домой подружку..
- Кто это был?
- Твой папа

- Как спать с бабами на вписках,так да, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

-Милая, ведь с презервативом - это не измена?
-Ага, а с глушителем - не убийство!

- Артём, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

animia, ахаха
Вот это да:)

- Опять пьяная? Вот и иди туда где пила.
- Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась

***

Много надписей видел на асфальте, типа "Солнце, я тебя люблю", но надпись "Хмырь, верни порнуху" просто убила

***

Наглость - это бежать навстречу поезду и орать "задавлю!"

***

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:- Молодой человек, а
может вам папаху дать?- По пизде себе дай, дура бешеная!

***

Только в россии мужики смеются над женщинами за рулём,сидя в трамвае :)

***

-На твой день рождения мы будем
тянуть тебя за уши, чтобы
выросла.
- Потяните лучше за #сисечки

***

а зачем мне брать трубку? сижу. отдыхаю. раз звонит. значит живой..

***

только что узнала, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. не
хочу создавать проблему ,но разве это не должно было быть парное число?

***

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
-Ну давай писай моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
- Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

***

Больше всего на свете люблю свою сестру,с ней мы живем душа в душу ,кулак в глаз, нога в живот

***

-Скажите, а на каком трамвае я до вокзала доеду?
-На восемнадцатом.
-Спасибо, буду считать!

***

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам этот придурок никогда не видел кошек?

***

Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу-Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

***

- Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!

***

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)

***

● я забываю перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хуйни – никогда.

***

наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик :D

***

- Мам купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну мааааам, ну хотя бы чихуяхуёныша!

***

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит... "вот блин... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!"

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

***

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

- привет! какая классная на тебе кофточка!
- представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
- да ты не волнуйся, вырастут..

***

-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.

***

- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь.

***

-как можно парня вернуть?
-у тебя чек сохранился?

***

- Это ревность?
- Нет, блин, это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет

***

- Перестановку сделала?
-Угу.
-По Фэн-шую небось?
-По пьяни

***

- ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- а дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"

***

- прикинь, она мне открыла дверь в трусах!
- а чо у тебя в трусах есть дверь?

***

-дочь, ты где была всю ночь?!
-меня изнасиловали...
-это дело 5 минут, я спрашиваю где ты была ВСЮ ночь?

***

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

***

у меня в семье будет матриархат! прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе.:D

***

Телефонный звонок в 7 утра:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Хитрая жёнушка,

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся
---------------------------------
"Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- Мама а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...это...ммм..секрет!
Дочь :
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож”
-----------------------------------------
Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: - Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: - Женщина с пиздой, у меня проездной!
----------------------------------------
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...
-----------------------------------------
Встала в 7 утра, накрасилась, оделась, стою в коридоре застёгиваю сапоги.
Мама:
- Ты уходишь?
- Нет, что-то мне без сапог не спится, щас пойду обратно лягу.

долго с мамой перлись над этим видио
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5d_Sau2OAkI[/youtube]

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Как по мне очень забавно, мне понравилось!