Приколы

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vP1XNxEyLxs[/youtube]

А со мной недавно вот прикол случился.

Пошла я на физ-ру, переоделась в нашей раздевалке, где переодеваются только девчонки с эконома. Ну и пошла там своими делами заниматься.

Всё переделала, иду переодеваться, захожу, а там табун парней полуголых!
Я сначала то увидела несколько штук, подумала ну мало ли..))) А потом смотрю - они повсюду! Ни одной девчонки!)) Просто пара уже другая была и наверное у другого курса наоборот раздевалки.

Они походу тоже удивились!) Я схватила свои вещи и бегом оттуда) На выходе чуть одного не сбила, тоже наверное удивился что я там делала.
Так и ушла домой в спортивке

Julya ну ты молодец) а представляешь ты такая полуголая и в этот момент толпа парней зашла?

Freese, ну так если меняться местами - получается я бы там не одна была, а в окружение девчонок!))) И ни сколько бы не смутилась) Вместе поржали бы

А, девочки))
У меня эта Юля, которая у Колы в посте есть в друзьях есть на фейковой страничке) Она лесби

Gella, 500 лет так не смеялась .

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

простите если это уже было, но я прям не могу:) раза три читала и все равно смешит:


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

Посмотрела - и себя вспомнила))

Решил мужик в последние дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Здесь с ванной следует молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. А у невесты ...
-... все цифровые ...

Случай на базаре:
- Ой ... какой хорошенький! А это котик или кицьочка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет! - Удивленно и даже немного возмущенно ответил покупатель
- Это КРОЛИК !!!!!



-Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
-По каратэ?
-Не. По заднице

стукнул мужик по столу кулаком и спрашивает
- Кто в доме хозяин?
женщина говорит:
- Ну я и шо?
- Ничего просто так спросил!

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель? ..
- Несколько в томате

-Дочка, а что за парень только что вышел из нашей квартиры?
-Эм .. Хм .. а, это тот .. мистер Пропер

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор ...

С житейской мудрости:
«Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она
все же сломается ».

На ферме Айова все хорошо. Ах, жаль, которая могла бы выйти замечательная рифма!

Удар по воротам. Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки! ..

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

- Мама а я принцесса?
- Нет сынок ты дебилов

Я домосапиенс - человек домашний

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС, сообщив, что обнаружили подозрительный пакет ...

Диалог между парнем и девушкой:
-Поехали ко мне.
-Неа
-Да ты не бойся. Я не такой ...
-Дорогой. "Не такой" только Боря Моисеев, а остальные все такие!

- Дорогой, ты випадковоне не пользуешься "Blend-A-Med" ом?
- А что, зубы стали белее?
- Нет, яйца тверже ..

народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем было.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем есть.
Реальность - это когда есть, то что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!?

В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.

Человек приперся под утро, принес две гвоздики ... Била его все утро, потом оказалось, что одна - маме.

- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

-Кошку, моя! Милочка! Как дела?
-Любимый, у меня зуб болит!
-Ничего, завтра пойдем к ветеринару.

Надпись на мусорном баке: "Поцелуй меня - я стану принцессой"

- Что такое гальванический сопротивление?
- Это восстание батареек.

Девушки которые приходят на реку без купальников, а хотят купаться, становятся на берег и кричат:
- Ребята только не бросайте нас в воду!